Quando pensiamo che senza emozioni intense non stiamo vivendo
Hai la sensazione che, se non provi emozioni forti, allora non stai davvero vivendo?
Che una vita “a posto” dovrebbe essere intensa, piena, sempre carica, sempre emotivamente alta?
Molte persone crescono con questa convinzione: che la felicità, la soddisfazione, persino l’adeguatezza emotiva abbiano a che fare con sentire tanto, sentire forte, sentire sempre. Come se una vita riuscita fosse una vita senza cali, senza zone neutre, senza momenti opachi.
Ma questa idea, per quanto diffusa, è un’illusione.
L’ ideale (che non esiste)
Quando parlo con le persone di come immaginano una vita soddisfacente, spesso emerge un assetto emotivo molto preciso:
emozioni alte, intense, continue, senza vuoti, senza pause, senza neutralità.
Uno stato di eccitazione permanente, più che un’esperienza adulta.
È interessante notare come questo ideale non tenga conto di un dato molto semplice: le emozioni forti hanno un costo.
Un costo biologico, prima ancora che psicologico.
Il corpo non è progettato per vivere costantemente in uno stato di alta attivazione. Emozioni intense richiedono energia, regolazione, adattamento fisiologico. Pretendere di stare sempre “su” non è solo irrealistico: è insostenibile.
Eppure, per molte persone, rinunciare a questo ideale viene vissuto come una perdita, come un accontentarsi, come una resa.
Quando in realtà è un passaggio di maturazione.
Piacere infantile e piacere adulto
C’è una differenza profonda tra l’esperienza emotiva infantile e quella adulta.
Il bambino vive per salti emotivi:
picchi, crolli, entusiasmi travolgenti, disperazioni totali. Vive tutto “tanto”.
L’esperienza adulta, invece, è fatta di continuità, di tenuta, di sfumature.
Di intensità che arrivano a tratti, non di stati permanenti.
Di zone intermedie, di neutralità che non sono vuoto, ma spazio.
Il piacere adulto è spesso meno eclatante, meno rumoroso.
Ma è più abitabile.
Non eccita, non salva, non assolve.
Nutre.
Quando l’intensità diventa il criterio
Se il criterio implicito diventa: “Se non provo emozioni forti, allora non va bene”,succede qualcosa di prevedibile : si cominciano a cercare stimoli.
Desiderabilità.
Conferme.
Eccitazione.
L’altro.
E ogni volta che l’intensità cala — perché inevitabilmente cala — arrivano il vuoto, il senso di fallimento, la mancanza, l’idea che “ci sia qualcosa che non va”.
Non perché la vita sia davvero insoddisfacente, ma perché non è allineata a un’idea infantile di come dovrebbe essere.
Un altro modo di abitare la vita
Esiste un altro modo di abitare la vita, che spesso viene però scambiato per mancanza. Uno spazio diverso e poco raccontato.
Uno spazio fatto di piaceri meno spettacolari, di soddisfazioni meno teatrali, di coerenza interna, di agency, di presenza. Dove i momenti intensi permangono, pieni di senso, come calati in quel presente, non uno stato permanente da seguire.
La quotidianità adulta non è fatta di picchi continui, ma di una ricerca più sottile: di pezzi di sè che prendono forma nel tempo, di costruzioni e ricostruzioni, di scelte che tengono insieme. È un piacere legato al sentisi coerenti, integri, presenti, vivi abitanti che popolano la propria vita.
È uno spazio che richiede un passaggio non semplice:
lasciare andare l’illusione che la vita debba sempre “sentirsi tanto” per avere valore.
Questo passaggio viene spesso vissuto come un lutto.
E come tutti i lutti, non è indolore.
Ma è anche ciò che permette di smettere di sentirsi costantemente mancanti, sbagliati, fuori tempo. Molte persone, infatti, finiscono quasi per sentirsi in colpa, perchè confrontano la propria esperienza con un ideale emotivo irrealistico: quello di una vita sempre intensa, sempre carica, sempre eccitante.
E allora cosa faccio?
In realtà, ciò che spesso manca non è la felicità, ma può darsi che tu non abbia ancora trovato un modo di abitare la tua adultità, con i suoi limiti, ma anche con le sue possibilità.
Questo è un aspetto su cui spesso si lavora in terapia.
Non per spegnere le emozioni, anzi, per accendere una varietà più ampia di esse, più articolata.
Il lavoro non è ridurre l’intensità, ma imparare a decifrare una gamma maggiore di stati emotivi, costruendo nel tempo una rete interna più solida, che tenga anche quando i picchi non ci sono.
Le emozioni forti esistono e sono bellissime, fanno parte dellì’esperienza umana. Ma non possono essere l’unico criterio per sentirsi vivi, a posto, soddisfatti. Perchè i picchi, per definizione, finiscono.
E con cosa resti quando l’intensità se ne va?